Kumpulan Cerita Lucu [1] – Kurang Kerjaan

Well.. Weekend kemaren cuman tidur – makan – tidur.. Maen HP.. Bosen gada notif..😀 Jadi buka ini itu, kebukalah cerita cerita lucu. Lumayan ung buat hiburan. Nah, jikalau teman teman kurang kerjaan juga, please cek my post.. ^^ Secara marathon akan post KumCerLu. (Dari berbagai sumber)

Kisah Romantis : Sayang – Sayangan

ce: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
co: Boleh. Misalnya?
ce: Kalo aku panggil kamu Rama..
co: Ku panggil kamu Shinta..
ce: Ku panggil kamu Pipi..
co: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
ce: Kalo ku panggil kamu Aa’..
co: Ya Pasti kupanggil  Ee’ dong yang ..!
ce: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$ ( cewe nelen si cowo )

Kemasukan Air

Istri : “Paa,.. Mobilnya mogok pa, karburatornya kemasukan air.”
Suami : “Karburator kemasukan air ?????? Haha…. Mama ni sok tau aja….”
Istri : “Mama bilang kaburatornya kemasukan air, Kok papa gak percaya sich….????”
Suami : “Huh…. mama bahkan gak tau apa itu karburator, biar papa aja yg periksa. Sekrang mobilnya dimana ?”
Istri : “Nyemplung sungai….”Suami : !@#$%?

Salah Sambung

Emak Bapak Odah selalu heran dengan tingkah Odah yang selalu bisa berlama-lama ngobrol melalui HP-nya, mereka memperhatikan bisa sampai 3 jam anaknya itu ngoceh di telepon, entah dengan siapa,,,
Pada suatu ketika, Emak, Bapak dan Odah sedang makan di ruang makan rumah mereka sampai dengan tiba-tiba HP Odah berdering dengan cukup keras, dan seperti biasa Odah mengangkat HP yang ada di saku bajunya itu,,,
Kurang lebih setelah setengah jam, barulah Odah kembali ke meja makan, dan saat itulah terjadi tanya jawab,,,
Bapak: “Siapa yang nelepon, Odah,,,? Tumben kamu tadi hanya telepon setengah jam,,,? Biasanya paling kurang 2 jam tuh,,,! Hehehehe,,,”
Emak: “Hayooo dari siapa tadi teleponnya, Odah,,,?”
Odah (Sambil Ngunyah): “Tau tuuuh,,,! Ternyata salah sambung, kesel jadinya aku Pak, Mak,,,!”
Bapak Emak (Bersamaan): “Busyeeet,,,! Salah sambung aja ngobrolnya bisa sampe setengah jam,,,?

Jadi Guru

Si Beben praktek mengajar di sebuah sekolah, dikarenakan sebelumnya tidak ada persiapan, maka dengan bekal seadanya serta kurang semangat, dipaksakan juga mengajar pada hari itu, tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau menjadi alasan:…..
Beben Bertanya Kpda Muridnya, : “Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan…..”
Seluruh Murid Menjawab : “Tidak Tahu Pak……!
Beben : “Gimana Saya Akan Memberi Tahu, Sementara Kalian Tidak Tahu….”
Kemudian Beben brtanya lagi : “Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan…..?
Murid Menjawab, : “Sudah Tahu pak……..!
Kemudian Pak Beben pun Menjawab : “Karena Kalian Sudah Tau,Untuk Apa Bapak Beritahu Lagi,
Beben Mengulangi bertanya : ” Taukah Kalian Apa Yg Bakal Bapak Sampaikan Hari Ini….
Murid-Murid menjawab : “Sebagian sudah ada yang tahu Pak, dan sebagian yang lain belum tahu Pak..
Beben : “Jadi Kesimpulannya, Bagi Yg Belum Tau Coba Tanya Kpda Yg Sudah Tau…. Karena Sekarang Bapak Ada keperluan Yang tidakbisa diganggu gugat (Ngeles)…… Paham Anak2 …..

Payung Baru

Paijo : Don, gue pinjam payung lo dong buat pulang, hujan nih.
Dono : gak mau ah.
Paijo : kenapa? Lo gak punya payung. Atau payung lo jelek?
Dono : payung gue baru beli kemarin. Sayang kalo basah.
Paijo : *gigit sandal.
Paijo : beli voucher pulsa dong mbak.
Mbak konter : vouchernya kosong, mas. Tinggal pulsa yang elektrik.
Paijo : pulsa elektrik nyentrum gak?
Mbak konter : NYENTRUM BANGETT… *Ngunyah hape.

____
Guru : berapa umur ibu kamu, Jo?
Paijo : Sama dengan umurku, Bu.
Guru : kok seumuran ma kamu sih, Jo?
Paijo : karna ibu aku baru jadi ibu sejak aku lahir.
Guru : *mati berdiri.

Salah Buka

Alkisah pd suatu hari seorang nenek2 dgn kaca mata tebal naik bus. Ongkos bus wkt itu masih 500 perak bagi lansia.
Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos:
“Ongkosnya nek…”
Si nenek membuka retsleting tasnya yang ada disebelah kirinya dan mencari-cari koin kuning 500 perak yg ada dalam tasnya.
Tas si nenek diletakkan di antara si nenek dan seorang mahasiswa.
“Belom ketemu nak, nanti deh” ujarnya kepada kondektur.

Stlh bbrp saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi, si nenek membuka resleting, mencari2 koin, belom ketemu dan menjawab
“nanti ya, sabar”
Beberapa kali berulang2, sampai akhirnya mahasiswa yg tadinya duduk diam disebelahnya akhirnya angkat bicara:
“Daripada susah2, saya bayarin aja deh nek”
Lalu mahasiswa itu membayar ongkos si nenek ke kondektur.
Si kondektur tersenyum bangga & bilang..
“baik kali kau anak muda…”
Demikian juga si nenek dgn terharu berkata:
” duh anak muda, baik sekali kamu nak”
Mahasiswa itu menjawab:
“nggak apa2 nek, daripada gara-gara 500 perak, dari tadi retsleting celana saya dibuka tutup, diaduk2 sama nenek, mendingan saya bayarin aja deh… !!!” X_X

Dimakan Buaya

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja dikebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorilla, (toh ga ada yang liat karena pake topeng)… mengunyah kacang dan pisang terus menerus….Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!, semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorilla yang lincah dan juga… pintar… (lha wong ITB..).
Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya…
“Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar….Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….Parapengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………
“Jangan takut mas, saya dari UI…”….

Hamil Duluan

Asep: Apa benar di kampungmu ada cewek yang hamil duluan gus?
Agus: Benar, malah tidak cuma satu.
Asep: Tidak cuma satu? Maksudmu gus?
Agus : Ya, maksudnya semua!
Asep: Waduh! Bisa masuk berita nih gus? Gawat donk?!
Agus : Ah, biasa aja kaleee sep….
Asep: Lho, kok bisa biasa aja, gus? Ini kan cermin sudah bobroknya moral generasi muda kita?
Agus : Ah, gak juga. Di kampung sebelah juga begitu. Di kampung sebelahnya lagi juga sama
Asep: Waduh, saya kok bisa ketinggalan berita gini ya? Orang tua mereka gimana, gus?
Agus : Ya, nggak gimana-gimana..Malah mereka senang sep…
Asep: Kok malah senang sih gus, wong anak perempuannya hamil duluan??
Agus : Sep..Sep.. Kamu ini gimana toh, dimana- mana yang namanya perempuan itu hamil duluan baru melahirkan…masa’ melahirkan dulu baru hamil?? Ada-ada saja kamu ini!!

Jadi Pengen

MAN : Yank, lain kali ga usah
pake rok mini ya..
DESY : Lho, emang kenapa?? Ga pantes yah aku make nya??
MAN : Pantes bnget kok yank..
DESY : Trus kenapa kamu ngelarang??
MAN : Bukan apa-apa, soalnya kalo liat kamu pake rok mini seperti itu,
nanti aku….
aku….
aku pengen…. (blm sempat MAN melanjutkan pembicaraan nya, tiba” DESY memotong)
DESY : Pengen berdua terus
sama aku yah yank??
MAN : Bukan pengen berduaan sama kamu,
DESY : terus?
MAN : tapi pengen…
Pake rok mini lagiiiiiiiii….

Cari Apa

gue : nek, lg cari apa di
selokan?
nenek : lg cari perhiasan cu..
gue : (wah kasian bgt nih nenek perhiasannya ilang) nek, aku bantuin nyari ya..
nenek : iya, makasih ya cu..
gue : oya, ngomong2 perhiasannya bentuknya
kalung, gelang, apa cincin nek?
nenek : ya apa aja cu, terserah, namanya jg nyari, kalo nemu ya alhamdulillah, kalo gak nemu ya gpp..

Guru dan Murid Sableng

Guru darah tinggi vs murid agak-agak…
Seorang murid disuruh nyanyi kedepan
kelas oleh guru nya…
Murid : (nyanyi dgn suara kecil) “cicak2 di
dinding”
Guru :”besarin dikit”.
Murid : “tokek2 di dinding”.
Guru : “kurang besar”.
Murid : “buaya2 di dinding”.
Guru :”yg dbesarin tu suara kamu bkan
binatangnya!”
Murid : “kalu suaranya yg dbesarin, saya
Adzan saja pak”
Guru : “ya sudah kmu Adzan”
Murid : (dgn suara agak besar) “Allahu
Akbar, Allahu Akbar.”
Guru : “besarin lagi.”
Murid : “ga da yg lbih besar dri Allah pak.
Allah Maha Besar.”
Guru : [kesal & marah] “ya sdah Allah Maha
Besar, tp nilai kamu yg kecil.”
Murid : “besarin dikit donk pak.”
Guru : [berteriak] “NILAI KAMU KECIL.”
Murid : ” yg dibesarin tu nilai saya pak,
bukan suara bapak!”

Jawab Dong Sayang

Tadi malem gw abis berantem sama cewek gw. Trus dia pulang sambil ngambek.
Karena kefikiran, langsung aja gw telfon.
pertama telfon sih masuk….tapi gak diangkat…
Gw coba telfon lagi..
Masuk tapi gk diangkat…
Gw telfon ketiga kali….
Masuk…tapi tetap gak diangkat…
Gw udah nyoba sampe 15 kali tapi tetap gk diangkat. Gw mulai takut campur khawatir…
Gw takut kalo dia benar benar marah..dan gw juga khawatir kalo dia knapa knapa dijalan.
Gw hampir nyerah…
Kemudian gw kirim sms sama dia…
“Sayang…kamu masih marah ya? Aku minta maaf ya…”
Eh…gak dibalas.
Gw kirim sms kedua.
“Sayang….kalo kamu marah ngomong dong..jangan diam aja…”
Tetap gak dibalas..padahal semua sms terkirim.
Gw coba lagi…
“Oke..kalo kamu marah, aku ngerti…tapi tolong jangam diam aja. Aku benar benar khawatir sama kamu… sms gak dibalas, telfon juga gak diangkat… kamu knapa sih???”
Sms terkirim tapi gak dibalas balas juga.
Gw nyerah…
Gw kirim sms terakhir..
“Oke..kalo emang itu mau kamu, TERSERAH. Aku capek kamu diemin terus. Aku cuma mau bilang sama kamu.. HP kamu ketinggalan di rumah aku. Tadi ada yg nelfon berkali kali . Aku takut itu telefon penting”
Sms terkirim.
Nah,,gw mau tanya..kira kira tindakan gw salah gak sih???

Janda dan Perjaka

Seorang janda menikah dgn seorang perjaka, Setelah acara akad, penghulu pun membacakan doa,
Penghulu : “ya TUHAN, berikanlah kedua mempelai ini kekuatan dan bimbingan”
Tiba2 mempelai wanita berbisik,, : psstt,, pak penghulu, doanya cukup minta kekuatan saja, kalo masalah bimbingan itu, biar saya yang ngurus… !! (paham kan)
Penghulu : !?!?!%&#@¤€¥£§\?


Didalam Busway
Pengalaman pribadi temennya temen ….
Suatu hari di dalam Busway tiba tiba Ada salah satu Penumpang berteriak:

“woy…., siapa yg kentut nih???!!!…”
Penumpang yg lainnya juga ikutan Berteriak:
“busyeet…busuk banget baunya!!!???.
Haayyoo ngaku siapa?bilang2 dong?! kagak jantan ngeracunin seisi busway nih!?.”
Tiba2 Agus berdiri deketin supir busway :
“pak pak pak sopir, halte terdekat masih jauh ya???…”
“Emang kenapa mas?,kagak tahan sama bau kentutnya yah?”Tanya Si Sopir Agus :”bukan pak?, saya Mencreet nih…!?

Nama Kontak Istri di HP

ada bermacam-macam nama istri ketika disimpan dalam kontak HP sang suami, tentunya disesuaikan dengan lama mereka menjadi pasangan suami istri, nggak percaya? simak deh….
Baru menikah   :  My lovely wife
1 Tahun Menikah : My Wife
5 Tahun Menikah : Home
10 Tahun Menikah : Kantor Pusat
15 Tahun Menikah : Provost
20 Tahun Menikah : Mabes Polri
25 Tahun Menikah : Wrong Number
30 Tahun Menikah : Wong Edan
35 Tahun Menikah : Mak Lampir
wk wk wk wkw k wkwkk…..

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s