Kumpulan Cerita Lucu [2] – Kurang Kerjaan

Arti Mimpi

Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, “Tadi malam Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?”.

“Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang,” jawab suaminya. Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.

Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang berjudul: “Arti-arti Mimpi”.

Hobi yang Sama

Pak Guru : “Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?”

Murid-murid : “Iya, Pak Guru”
Pak Guru : “Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?”
Murid Cowok 1 : “Nama saya Oky, hobi saya lihat pelangi, Pak…”
Pak Guru : “Bagus, hobi yang menarik, coba kamu yang duduk di sebelah Oky?”
Murid Cowok 2 : “Nama saya Wasis, hobi saya lihat pelangi pak…”
Pak Guru : “Looohh.. sama.. kalian emang bersahabat yah? selanjutnya!”
Murid Cowok 3 : “Nama saya Aris, hobi saya lihat pelangi, Pak…”
Pak Guru : “Wah… sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik… siapa nama dan apa hobimu?”
Murid Cewek 1 : “Nama saya PELANGI, hobi saya pakai rok mini, Pak…”

Hasil Survey Cak Lontong

Hampir 99% Lelaki yang beristri
lebih sayang kepada anaknya
daripada istri. Hal ini dibuktikan,jika
celana anaknya melorot pasti
dibenerin, tapi celana istri yang
sudah benar malah dipelorotin.

Hampir 99% lelaki beristri yang
sudah punya anak, kalo liat anak
orang lain pasti ingat anak sendiri,
tapi kalau lihat istri orang lain, lupa dengan istri sendiri.

Hampir 99% Lelaki lebih sayang
kepada anak, karena anak adalah
“darah daging” sedangkan istri
hanyalah “penjepit daging”.

Hampir 99% Lelaki yang beristri
lebih sayang anak. Hal ini terbukti
jika di malam hari, anak yang
sedang asyik main, dirayu-
rayu untuk tidur, sedangkan istri
yang sedang asyik tidur, eh malah diajak “main”.

Olalalaaaa .. Cetaarrrrrrrrrrrrr… Membahana …

Ujian dari Mertua

Seorang Ibu mertua yg BaweL ingin menguji rasa sayang 3 menantunya. Suatu hari dia mengajak menantu pertamanya naik perahu motor ke tengah laut. Disana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu kedalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun u-menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah,,, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan “Dari ibu Mertuamu”..

Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang ibu mertua pura2 terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info dr mantu pertama udah bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect,, dgn melupakan pakaian dan dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua.
Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan “Dari ibu Mertuamu”

Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah berkecak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Bahkan dia sempat2in berkata, “Rasain loe Mertua BaweLLL.. !!!”, Trs berputar membawa perahunya kedarat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya sdh terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan, “Terima kasih..
Dari: AYAH MERTUA.

Di Kantor Ada

“Ah….Papaaahh ­..”
Istri: ” Papa kenapa ?? Kok buru2 gitu ??
Suami: ” ada Meeting dikantor gara2 kesiangan, takut terlambat..
Istri: ” oh ,korannya gak dibaca dulu Pa ??
Suami: ” gak usah ma, dikantor juga ada !”
Istri: ” Gak sarapan dulu ??”
Suami: ” gak usah, dikantor aja”
Istri: ” kopinya juga gak diminum !”
Suami: ” ntar dikantor ajah, papa lagi buru2 nih.”
Istri: ” oohh gak cium mama juga ??”
Suami: ” gak usah ma, dikantor juga ada !!”
…argghhhh…

Adzan Jam 09.00 Pagi

Adzan Jam 09.00 pagi…..
Pagi itu disebuah kampung, Semua Warga dibikin gempar setelah mendengar adzan yg dikumandangkan Mbah Dasmun tidak seperti pada umumnya.
Warga pun ada yang menuding bahwa Mbah Dasmun sudah pikun,, ada juga yang bilang sudah sinting. Bahkan ada yg menyangka kalo beliau itu ikut aliran sesat.
Akhirnya setelah warga sepakat lapor Pak RT yang diteruskan ke Pak RW dan ke Pak Lurah. Kmudian mereka berbondong2 ke masjid tempat Mbah Dasmun adzan.
Sesampai di masjid,, Warga pun berteriak2 minta agar adzan segera di hentikan..”Woyy… Mbah..!!! Sampean itu sudah gila ya.. kok adzan jam segini..??”Setelah selesai adzan Tanpa rasa bersalah Mbah Dasmun pun menghampiri warga seraya berkata :
“Wahai saudara2.. Pak RT, Pak RW, serta PakLurah yana saya hormati..!! Sebenernya yang sinting itu siapa…??? Lha wong saya tadi adzan shubuh saja tak satupun dari sampean2 yang ada disini tidak ada yang datang kemari kemasjid ini,, Eh giliran saya adzan jam 09.00 sampean semua malah berbondong2 pada datang ke sini.. Hayoo siapa yang sinting..??? Makanya donk.. kalau saya adzan shubuh sampean itu mbok’yo pada kesini semua biar saya tidak adzan jam 09.00…!!!”
Warga pun terdiam membisu,,, Akhirnya merekapun membubarkan diri dan pulang seraya berjanji untuk memakmurkan masjidnya…..

Dolly Efek

Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.
Ibu: “Kok murah mas?”
Sipemilik toko: “Beo ini dulunya dipelihara dirumah bordil jadi sering ngomong jorok, makanya dijual murah karna gak ada yang mau beli”.<=-P
Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>–
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata:
“Rumah baru, germo baru” .
Ibu itu kaget, tapi dia menganggapnya lucu \=D/
Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, “Rumah baru, germo baru, wajah baru”
Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung, tapi akhirnya bisa mengerti karna cuma seekor burung:)
Beberapa saat kemudian pak Alex, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata:
“Ciluk ba!! Halo om Alex… ketemu lagi!”.
Langganan lama.. Langganan lamaa..=))
Si ibu langsung teriak : Baaapaakkk..!!! ” *noooo*
Wakakkak

Dokter Hebat

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.
Pria : “Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . .”
Dokter : “Apa yang telah Bapak lakukan ?”
Pria : “Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . .” sambil menunjukan pergelangannya
yang memar.
Dokter : “Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat.”
Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata :
“Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini.”
Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.
Dokter : “Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir.”


Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.
Suster : “Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. ” Pria itu mengangguk setuju.

Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur ‘hasilnya’ ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat.
Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.

Dokter : “Saya punya 3 berita buruk tentang  anda !”
Pria sambil tersenyum culas : “Wah . . . ada apa Dok ?
Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang.” (dalam hati tertawa)
Dokter : “Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil. KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan sembuh kalau anda masih sering onani!”

Cowok Idaman

Cewek : “Mas kerja dimana?”
Cowok : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : “(Wow…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?”
Cowok : “Pondok Indah Bukit Golf…”
Cewek : “(Wow kereenn…Rumah orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?”
… Cowok : “Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…”
Cewek : “(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?”
Cowok : “Sedikit koq…Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW, Mazda…”
Cewek : “(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?”
Cowok : “Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…”
Cewek : “(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??”
Cowok : “Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…”
Cewek : “(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?”
Cowok : “Tidak donk…”
Cewek : “(Gilee…Cool abizz!!) Mas suka judi??”
Cowok : “Nggak…ngapain juga judi ngabisin duit aja”
Cewek : “(OoOhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??”
Cowok : “Tidak tidak…”
Cewek : “(Iihh…sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?”
Cowok : “Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…”
Cewek : “(Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?”
Cowok : “Bohongin orang……”

Menang Tebakan
Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI
Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”
Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..

GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,
Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,
GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”
Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”
GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”
Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”
Nenek: “Anda Berani bertaruh?”
GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”
Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”
GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri telanjang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..
Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,
GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…
GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..
GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,
Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”
Rayuan Pujangga Maut
Seorang pujanga terkenal krn syair2 puisinya pulang dari Merantau.
Di sebuah jembatan sungai yg deras, dia melihat seorang cewek sedang terisak menangis dipinggir jembatan.
Sang pujangga mulai melancarkan jurus syair mautnya : “duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Pujangga: “Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan”
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Pujangga, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan pujanggapun membalas melumat bibir dan lidah si gadis yg mulai mendesah2 ouuuugh membangkitkan birahi, setelah sekian lama mereka berciuman sang pujanggapun bertanya kembali
Pujangga: “Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?”
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab..
“Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks”
Pujangga: Cuih. Cuih.. Kampreet..najis… Banci sialaaan lu……….Oiii…. ceburrrr ajah gihh luuuhhh sonoooo…..
Jomblo
Rama yg udah ngejomblo 1 tahun, pas malming gini menghibur diri ngajak anjingnya jalan jalan.
Tidak sengaja dia berpapasan dengan orang gila namanya Ricky.
Ricky : hari gini……
Malmingan jalan ama monyet, gak banget deeeh…
Xixixixixi….
Rama : wew, urusan amat lo!
Lagian ini anjing bukan monyet,dasar orang gila!
Ricky : eh…siapa yg bilang dia monyet? Gue ngomong ama anjing lo tauk!
Rama : NGIIKKKKK……
Pengamen Koplak
Pengamen: “Sungguh terpaksa aku menyanyi, berharap tuan bermurah hati. Coba
dengarkan aku menyanyi, membawa suara
jeritan hati,,,!”
Pemilik Rumah : “Maaf, Jang,,,! Saya lagi sakit gigi,,,!”
Pengamen: “Daripada sakit hati, lebih baik sakit gigi ini. Biar tak mengapa,,,!”
Pemilik Rumah: “Kok si Ujang malahan ngeledek sih,,,? Serius, saya lagi sakit gigi,,,!
Cepet pergi sana,,,!
Pengamen: “Ku akan pergi meninggalkan dirimu menyusuri liku hidupku. Janganlah kau
bimbang, dan jangan kau ragu, berikanlah senyuman padaku,,,!”
Pemilik Rumah: “Eh malah sengaja-sengaja in,,,! Elu pengen tau marahnya gw,,,?”
Pengamen: “Ingin marah silahkan, ingin diam silahkan. Asal jangan kau putuskan cintaku,,,!”
Pemilik Rumah: “Astaghfirullah ,,,!
Sepertinya gw harus marah beneran ini mah.
Elu pengen gw bunuh apa,,,?
Pengamen: “Lebih baik kau bunuh, aku dengan pedangmu. Daripadaaaaaa kau
bunuh aku dengan cintamu,,,!”
Pemilik Rumah: “Ebuseeeh,,,! Emang gw maho, pake ngomong cinta-cinta segala,,,?”
Pengamen: “Jujurlah padaku, bila kau tak lagi cinta. Tinggalkanlah aku, bila tak mungkin
bersama. Jauhi diriku, lupakanlah aku, selamanyaaa,,,! ”
Pemilik Rumah : (Semakin Marah Sambil Pegang-pegang Gelas): “Gw lempar elu pake
gelas, baru nyaho lu,,,!”
Pengamen: Tuhaaan,,,! Tolonglah
hambamuuu,,,! Dari sengsara, dari sengsaraaaaa karena gelasss,,,
Karena kesel, spontan Pemilik Rumah ngelemparin gelas, dan tepat kena dahi si
Pengamen,,,
Pengamen (Meringis Sambil Pergi
Berlalu):”Astag hfirullah rabbalbarroya, astaghfirullah minal khotoya,,,!”
Wakkakakakakakakakakaka

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s