Kumpulan Cerita Lucu [3] – Kurang Kerjaan

Tiga Sahabat

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si ‘Kura2’ di rumahnya. Gak lama si Kodok nanya,
– Kodok: “Kur, gak ada rokok nih?”
– Kura2: “Gak ada, Dok.. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
– Kodok: “Ah gila! Masa lo yg ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!”
– Kura2: “Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
– Ulet Kaki 1000: “Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet, 1 jam.. 2 jam.. 3 jam.. Ulet gak pulang2.
Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
– Kura2: “Ke mana ya si Ulet, Dok?”
– Kodok: “Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah..
Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
– Kodok: “Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?”
– Ulet Kaki 1000: Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!
– Kura2: “Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??”
– Ulet Kaki 1000: *sambil marah* “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu..!!!!!!”
– Kodok & kura2: “@!$@^#@^&%^$#* &@$& %^*&..

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Ganti Seragam

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Papua, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.
“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…”
“Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”

Kucing Kesayangan

Udin jengkel sekali dengan kucing kesayangan istrinya, karena serngkali jatah makan malamnya diserobot tanpa permisi.
Hingga sampai batas kesabarannya, diam-diam kucing itu diculiknya lalu dibuang di tempat sampah,,.Tapi gak lama itu kucing udah ada di rumah lagi dalam keadaan sehat wal’afiat,,,,Penasaran besoknya, dia bawa itu kucing muter-muter kampung lalu di buang di pinggir jalan ujung desa,,baru nyampe rumah, gak lama kucing itu udah nyusul dibelakangnya,
Dengan geram dan hati penuh dendam, keesokan harinya, dia masukin itu kucing ke dalam karung lalu membawanya kedalam bagasi mobil,,seharian dia keluar masuk tol, muter-muter keluar masuk kota,,terus ke pinggiran hutan, lalu dengan semangat 45 membuang kucing sialan itu,,
Istri Udin yang sedang kebingungan karena suaminya belum pulang meski hari sudah malam, tiba-tiba mendengar telepon berdering,,(yang ternyata suaminya)
“Halo ma, apakah kucingmu ada di rumah,,,?”
“Ada tu, lagi tiduran di sofa,,, memangnya kenapa,,?”
“Tolong tanyain jalan pulangnya kemana,,? Papa nyasar nih,,!!”

Kesenangan Pria

Aku Benci Pria!. Karena mereka sering membawaku tempat yg remang-remang, tempat tidur & Pojokan. Mereka Menghisap semua KeindahanKu.
Mereka Menciumin Sekujur Tubuh Putih & Mulusku. Setelah Membuatku merasa HOT, Mereka para Pria pria itu membuangku.Kenapa para Pria selalu mengambil keuntungan dari Body ramping & Putihku?. Tapi Ya Sudahlah….. Apa Daya aku cuma sebatang ROKOK.
Wakakkaka

Peringatan untuk Anak Balita

Peringatan bagi yang punya anak balita !! Hati Hati !!
Hati hatilah bagi yang punya anak seumuran balita karena ada kejadian memulikan, si kecil yang cemburu dengan keberadaan adiknya . Pelajaran penting bagi orang tua yang memiliki Anak !
Di sumatera utara ada seorang anak yang berusia 5 tahun cemburu pada adiknya yang baru lahir , karena ia merasa sang ibu lebih memperhatikan adiknya yang baru lahir… suatu malam sang anak mengoleskan racun tikus pada puting susu ibunya yang sedang tidur lelap.. dan apa yang terjadi ke-esokan harinya …… ???
Sopir pribadi ibunya ditemukan tewas mengenaskan di garasi mobil !!!
Serius amat bacanya! wakakkaka …

Tepok Pantat

Tepok Pantat Gak Ngakak Ane Nyemplung
suatu malam si agus duduk di kursi depan rmh.a n dia manggil cewek dgn sebutan neng!!
Agus : Neng boleh gak Abang Tepok pantat Neng..??
Cewek : Heeeh….jangan kurang ajar ya Bang..!!
Agus : ayooolah Neng…. sekaliiiiiii…aja…..
Cewek : Emang gue cewek apaann…..???..dasar…buaya luhhhh…!!!
Agus : Ya…..ya….ya…… Ntar Abang kasih duit Sejuta dehhhh…..
Cewek :……?????????
Agu : ayoo..Neng..cuma Nepok sekali aja….Sejuta Nengg….!!!!
Si cewek mulai goyah imannya…. antara uang Sejuta dan harga dirinya…
Setelah berpikir sesaat…maka diputuskan menerima tantangan dari Agus …toh cuma di tepok sekali gak akan berbekas dan gak rugi apa2..
Cewek : Oke… tapi janji ya cuma sekali Tepok aja…!!!
Agus : Abang janji neng…..!!
Ya udah… sekarang Neng agak Nungging dong…?? pinta sang Agus
si cewek pun agak Nungging….
dan mulailah Agus beraksi menyiapkan Telapak Tangannya..
Diusap-usaplah Pantat si cewek….searah jarum jam…terus..Di Usap-usap sampai si Cewek Negor…
Cewek : Hayooo dong di Tepok….!!!
Agus : Iye bentar…..( sambil terus meNgusap-usap Pantat si Cewek..)
Cewek : Ayoo tepok Bang…!!!
Agus : Aduhhh Neng…..Kalau Abang Punya Sejuta Udah Abang Tepok dari tadi Neng…..!!!!!

Menuju Surga

Anton yang masih polos bertanya pada papanya, “Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?”
Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Anton seenaknya menjawab, “Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga.”
Dua hari kemudian, papanya Anton yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Anton.
“Papa…papa….” kata Anton sambil sesenggukan.
“Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?”
“Mama mau meninggal…”
“HAH?! Kenapa??” (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah).
“Iya… tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama….. dan mama napasnya merintih sambil berdoa,”Oh my God ……. aku hampir sampai dan serasa melayang ke surga!”
Wakkaka

Besok Saja

Adalah sepasang pengantin yang baru saja menikah dan kini baru berada di kamar pengantin saat malam pertama. Pada tengah malam pertama itu, tiba-tiba isterinya mengerang, “Aduh…. Sakit, Bang!”
Sang suami pun kemudian menenangkan isterinya, “Jangan menangis dong Sayang. Nanti ibu dan ayah dengar. Mereka mungkin belum tidur sekarang.
Kebetulan kamar mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.
Isterinya tetap terisak-isak mengerang tak mau diam, “Sakitnya, Bang. Gak tahan.”
Karena tidak dapat menahan rasa sakit, sang istri akhirnya tambah kuat mengerangnya. Mau tidak mau, si suami pun berkata dengan suara yang agak keras, “Sabar Sayang! Tahan saja dulu, besok baru dicabut.”
Mertua sang lelaki yang masih belum tidur akhirnya mendengar anak perempuannya mengerang. Namun dia tidak peduli. Biasalah, malam pengantin, pikir sang mertua lelaki.
Namun karena pengantin perempuan terus mengerang, hingga akhirnya sang ayah pun hilang kesabarannya. Dia bangun dan pergi ke kamar sebelah yang digunakan untuk malam pertama anaknya, lantas menendang pintu kamar pengantin.
Dengan rasa geram sang ayah mertua berteriak, “Apa yang terjadi? Tidak mengertikah kamu? Anakku bisa mati kalau besok baru kau dicabut! CABUT SEKARANG JUGA!!!
Terkejutlah kedua pengantin itu. Sambil tersipu malu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya, “Ayah, sakit gigi tidak akan bisa bikin orang mati. Lagipula, mana ada dokter gigi yang buka 24 jam?”

Murid Cerdas

Reggie adalah anak kelas 3 SD yang nakal dan cerdik. Suatu ketika guru kelasnya memutuskan untuk membuat permainan untuk mendorong murid-muridnya agar giat belajar. Setiap hari jumat guru kelas akan mengajukan satu pertanyaan dan siapa saja murid yang dapat menjawab diijinkan untuk tidak masuk sekolah pada hari senin. Semua murid mendukung hal ini terutama Reggie.
Hari jumat pertama guru menanyakan berapa banyak pasir gurun di mesir jika diukur dengan ember. Tidak ada satupun yang sanggup menjawab. Jumat kedua guru kembali bertanya. Kali ini pertanyaannya “siapakan pelaut yang pertama kali mengelilingi dunia?”.
Tidak ada satupun murid yang bisa menjawab.
Reggie yang kesal kemudian pulang ke rumah dan mencari 2 buah bola golf dan kemudian menyemprot bola tersebut dengan cat semprot hitam.
Jumat berikutnya begitu guru masuk ke kelas, Reggie menggelindingkan dua bola golf hitamnya ke arah guru. Si guru yang heran kemudian mengambil bola hitam tersebut dan bertanya:
“Punya siapa bola ini???”
Reggie kemudian berdiri dan menjawab:
“Punya saya bu. Sampai jumpa selasa depan.”
Reggie lalu pulang dengan hati gembira.

Beda Keyakinan

Rohim: “Kenapa kalian bisa bercerai sob, apa masalahnya?”
Budi: “Kita itu beda keyakinan bro, aku tak tahan lagi.”
Rohim: “Loh, bukannya kalian seagama?”
Budi: “Iyah, memang sob”
Rohim: “Lalu kenapa sampai bercerai karena perbedaan keyakinan?!”
Budi: “Selama ini aku selalu yakin bahwa aku ini ganteng, tapi Lina tidak bisa menerima keyakinanku itu dan selalu mempermasalahkannya.”

Orang Batak dan Orang Jawa

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri : mas jangan kesusu….(jangan terlalu cepat) Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri  : maaasss….. jangan kesusu tho…!!!(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.
Sulastri  : Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu…..
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya…
Poltak   : bahhh…. panjang benar susu kau Lastriii….. heran abang…

Topi Baru

Ada seorang remaja smp sebut saja dekil. Dia sangat pemalu dan ternyata lagi kasmaran dengan salah satu gadiez di sekolahnya cichaa namanya.
Tapi dia nggak berani ngungkapinnya, dan dia memutuskan tuk membeli Topi sbg tanda cintanya. Lalu dia pergi ke Ramayana sebuah depart store.
Kebetulan waktu itu ada diskon gede-gedean jadi ramai banget. Topi sudah di pilih dekil lalu ke kasir.
Karna penuh pengunjung dengan belanjaan yg banyak, tak sengaja kasir salah memasukkan topi yg di beli dekil dan ternyata ke tuker sama belanjaan cewek di sebelahnya.
Cewek itu membeli CELANA DALAM WARNA MERAH. Mirip warna topi yg dibeli dekil.
Karna Dekil tidak sabar lalu dia buru-buru memberikannya kepada cichaa tanpa mengecek isi bungkus itu. Dan dekil pun menulis surat untuk cichaa.
“cicha aku tau kamu jarang memakai ini kalo berpergian. Pasti pas deh kalo di pake kamu.”
“Tenang aja kok sebelum membeli ini udah aku coba dulu, ternyata ukuran kita sama Chaa.”
“Dan kenapa aku membeli warna merah?” “Karena aku pernah melihat kamu memakai warna yg biru.”
“Jika kamu senang dengan hadiah ini aku mau kamu memakainya hari Senin besok.”
“Dan aku sangat berharap berharap aku bisa melihatmu memakaikannya tuk yg pertama kali.”
“I love u “cichaa””
eh lupa….chaa nanti kamu pake, tolong rambutnya dikeluarin dikit ya
Wakakkak ………

Kehilangan Pulpen = MATI

ilang pulpen = Gak ada pulpen
Gak ada pulpen = Gak ada catatan
Gak ada catatan = Gak belajar
Gak belajar = Gak lulus
Gak lulus = Gak dapet Ijazah
Gak dapet Ijazah = Gak dapet kerja
Gak dapet kerja = Gak dapet Uang
Gak dapet Uang = Gak ada makanan
Gak ada Makanan = Jadi kurus
Jadi kurus = Jadi jelek
Jadi Jelek = Gak ada Cinta
Gak ada Cinta = Gak menikah
Gak menikah = Gak ada anak
Gak ada Anak = Sendiri
Sendiri = Depresi
Depresi = Bunuh diri
Bunuh diri = Mati
Jadi , Jagalah Pulpen Anda ! Kehilangan Pulpen dapat menyebabkan kematian

Pesan Si Mbok Untuk Gadis Desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik:
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Cowok Idaman

Ada sepasang kekasih sedang berduaan. Si cewek bangga mendapatkan cowok seperti pacarnya sekarang ini. Badannya si cowok macho dan mukanya cool habis. Yang dibayangkan si cewek adalah tentu dia sangat perkasa di saat jadi suaminya kelak.
Inem : “Bang benar hanya aku kekasih kamu ?”
Paijo : “Benar dik ”
Inem : “Oh bahagianya aku.”
Paijo : “Akupun demikian sayang.”
Inem : “Abang tentu sangat perkasa di tempat tidur ya.”
Paijo : “Memang dik sudah banyak buktinya, tanya saja si ratih, lina, dita, tante sofi, tante lola, tante siska.”
Inem : (lalu jatuh pingsan)
Paijo : ………………….?

Makanan Sapi

Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi.
Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya “setiap hari sapisapi ini bapak beri makan apa?”.
Peternak : ” oh saya beri makan rumput-rumput saja”,
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2juta”.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .
Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger; susu”
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak.
“Bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab
” Begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana….!!!!”.
Wakakakakakakakakaaaaaa…..

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s